channel 9
Автор: Майя Гельфанд фото: Майя Гельфанд

Секс и кекс с Катей Кацман - интервью по субботам

- Дорогой, ты меня сегодня обидел, и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

С моей собеседницей, сексологом Катей Кацман, мы говорили не только о том, о чем вы подумали. Мы говорили о любви.



рис. Сергей Сыченко


- Катя, почему столько разговоров о сексе?

- Этот вопрос всегда людей интересовал. Это очень важная и для большинства людей необходимая составляющая жизни. За последние двадцать-тридцать лет появилось больше осведомленности в этой теме, информация стала более доступна, люди не стесняются заявлять о том, что они недовольны своей половой жизнью. Представить себе наших бабушек с дедушками, которые идут на прием к сексологу, совершенно невозможно. Но в современном мире люди готовы об этом разговаривать. Понимают, что если они не удовлетворены, то это сказывается на отношениях в паре и вообще на качестве жизни.

- А почему люди буквально помешаны на сексе?

- Потому что уровень жизни сейчас достаточно высок, и люди стали более духовными.

- А в чем тут духовность?

- Секс в партнерских отношениях – это очень духовный акт, когда мы объединяем наши эмоциональные и физические желание в одно целое. Ведь секс – это не только набор "акробатических этюдов", он состоит из тепла, нежности, любви. Это то состояние, при котором мы можем не только брать, но и давать, обмениваться энергией с любимым человеком. Это двусторонний процесс, в котором участвует огромное количество чувств и эмоций.

- А как же люди, которые намеренно отказались от секса? Монахи, например. Они ведь живут как-то.

- "Как-то" – это ключевое слово. Наверное, нам это сложно понять. Секс – это физиологическая потребность, как мужчин, так и у женщин. У мужчин вырабатывается определенное количество семени, которое должно выйти наружу. Если этого не происходит, начинаются воспалительные процессы.

- То есть это опасно для здоровья?

- Да, это приводит ко многим проблемам, например, к воспалению простаты.

- А у женщин?

- Если при нормальном гормональном фоне женщина подавляет свое желание, это может сказаться на эмоциональном и физическом здоровье. Например, вызвать болезни сосудов, сердца, бессонницу. И, конечно, и у мужчин и у женщин это может привести к стрессам и депрессиям.

- Но есть люди, которые называют себя асексуалами.

- Я не могу однозначно заявить, что отказ от секса – плохо. Если человеку так комфортно, значит – это его выбор. Есть люди, которые вообще отказываются быть в паре. И я считаю, что этот выбор нужно уважать.

- А как можно определить: человек сам себя уговаривает, что он такой независимый, или он живет в гармонии с собой?

- Это решается на психотерапии. В процессе работы мы можем увидеть, действительно ли человек сознательно выбрал жизнь в одиночестве, или же он себя таким образом обманывает и пытается заретушировать свои ошибки.



- А как вы считаете, человек – парное животное?

- Я не могу ответить однозначно. Наверное, в массе своей люди хотят быть в отношениях. Но есть люди, которые выбирают одинокую жизнь.

- То есть их не смущает отсутствие постоянного партнера.

- В современном мире, когда существует Tinder и другие подобные программы, найти партнера – это вообще не проблема. Кроме того, исследования показывают, что самоудовлетворение во время просмотра порно или с помощью секс-игрушек решают проблему поиска партнера.

- Тогда получается, что люди уходят от реальности, и отношения с живыми людьми им больше не нужны?

- Люди всегда занимались самоудовлетворением, в этом нет ничего нового. Этому явлению придумывали разные осуждающие эвфемизмы, такие как "рукоблудие", например. Во многих религиях, в том числе и в иудаизме, онанизм считается большим грехом. С другой стороны, удовлетворение женщины в иудаизме – это очень важная заповедь, а секс очень поощряется.



рис. Сергей Сыченко


- На мой взгляд, отношения в постели – это продолжение отношений вне постели. Вы работаете с парами, у которых возникли проблемы в общении, а они, в свою очередь, вылились в проблемы в интимной сфере. Если к вам приходит пара, и вы видите, что они не могут договориться ни по одному пункту, то вы можете посоветовать им что-то другое, кроме как просто развестись?

- Я никогда не дам такой совет. Иногда бывает так, что люди приходят с запросом: помогите нам спокойно развестись. Но чаще люди все-таки пытаются наладить отношения друг с другом. Когда люди приходят с общей целью сохранить семью любой ценой, то с этим можно работать. Когда же люди преследуют разные цели, то сложно прийти к общему знаменателю. Если я вижу, что коммуникация нарушена, то моя задача помочь этим людям прийти к решению. Какое решение они примут – это уже их дело.

- А эти изнуряющие отношения, вечное состояние борьбы, постоянное беспокойство – зачем оно людям нужно? Разве такие токсичные отношения не отравляют жизнь всей семье?

- Они отвечают какой-то потребности. Человеку такие отношения нужны для чего-то. Со стороны это кажется странным, но часто выясняется, что эти отношения придают интерес, специю, остроту.

- Тогда можно сказать, что эти отношения – своеобразная любовная игра?

- Иногда бывает, что после бурной ссоры, когда уровень гормонов резко поднимается, секс используется как разрядка, как способ помириться. Бывают пары, которые неосознанно провоцируют друг друга для того, чтобы в постели испытать небывалое удовольствие. Когда у них все ровно и гладко – им неинтересно.

- Но я не очень верю, что секс может решить проблемы в семье.

- Нет, он не решает проблемы. Но может в какой-то определенной ситуации быть разрядкой, снятием эмоционального напряжения. Хотя я вижу пары, которые живут по нескольку десятков лет в нездоровой атмосфере, но они продолжают эти отношения по разным причинам. Бывают люди, у которых есть потребность в том, чтобы их контролировали, за них решали. Бывают даже случаи, когда людям нужны деспотические отношения, потому что эти отношения отвечают их неосознанным желаниям.

- А если люди не в состоянии разговаривать друг с другом, то как они будут обсуждать самые интимные вопросы своей жизни с посторонним человеком?

- Это беда. Иногда ко мне приходят взрослые люди, которые не в состоянии произнести слова "пенис" и "вагина". Мне приходится учить их этому.

- Этому нужно учиться с детства?

- Это было бы идеально. Если в семье тема секса табуирована, то в будущем у взрослых людей могут быть проблемы.

- Тогда я возвращаюсь к тому вопросу, который я уже задавала. Если отношения в семье токсичные, если дети растут в нездоровой обстановке, если люди не могут разговаривать – то зачем эти отношения сохранять?

- А где гарантия, что в следующих отношениях не будет того же самого? Нужно понять, в чем причина этого конфликта, чтобы строить следующие отношения.



- Катя, а что такое физиологическая несовместимость? Она вообще существует?

- Конечно. До того, как лечь с человеком в постель, мы проверяем его "наощупь". То есть бывает, что не нравится запах, вид, цвет, волосы на теле. Ну а дальше люди могут не подходить друг другу с точки зрения физиологических потребностей. Кому-то нужно чаще, кому-то реже, с возрастом люди очень меняются, возникают проблемы чисто возрастные. То есть причин у физиологической несовместимости может быть масса. Но если есть желание с обеих сторон, то все проблемы можно скорректировать.

- А измены – это всегда следствие неудачной интимной жизни?

- Нет, не всегда. Иногда это поиск новых острых ощущений, это может быть желание чувствовать себя востребованным и желанным. Длительные отношения несколько утомляют, проходит страсть, восхищение, трепет. А потребность в этих чувствах у человека никуда не исчезает. Тогда он начинает искать их в других отношениях. Это праздничные, иллюзорные отношения, которые не связаны никакими обязательствами, а доставляют только удовольствие.

- Даже если это обижает вторую сторону?

- Да. Бывает такое, что люди идеально друг другу подходят по всем параметрам, а один из них говорит: "Мне не хватает одного полового партнера, мне нужно еще".

- И что вы с этим делаете?

- Мы начинаем работать с тем, кому в этой паре плохо. Это сложный процесс и многофакторный. Мы должны понять, почему человек, которому плохо, готов с этим мириться. И, с другой стороны, почему человек, у которого якобы все хорошо, ищет себе партнера помимо брака.

- А как вы относитесь к слову "долг" в отношениях?

- К долгу я отношусь плохо (смеется). Если люди ложатся в постель потому, что надо, идут туда как на казнь, то, конечно, ничего хорошего я в этом не вижу. Секс превращается в долг, когда из него уходит любовь и желание.

- А когда секс используется в качестве оружия?

- Это ужасно. Это примитивно, дешево и очень плохо. Хотя, конечно, я с этим сталкиваюсь постоянно. Манипуляция возникает в тот момент, когда человек понимает, что его партнер по доброй воле не будет для него что-то делать. Тогда он заставляет его с помощью секса.

- А хороший секс без любви возможен?

- Найдутся люди, которые скажут, что да. Мое личное убеждение - любовь и секс должны идти вместе. Хороший секс предполагает возможность раскрыться, душевную связь. С незнакомыми людьми это делать не вполне комфортно. Как правило, женщины в таких одноразовых отношениях не достигают оргазма, потому что они просто не знают своего партнера. Хорошие отношения влияют на хороший секс, а хороший секс влияет на хорошие отношения.



Для встречи с Катей я приготовила шоколадный кекс с начинкой из белого шоколада. Его рецепт можно посмотреть здесь.

authorАвтор: Майя Гельфанд

Профессиональная домохозяйка, автор книги "Как накормить чемпиона"




Комментарии для сайта Cackle