Надо сказать, что в знаменитой цитате классика русской литературы, открывающей один из главных его романов - "Анна Каренина", есть сермяжная правда, очень знакомая нам, коучерам. Потому что обращаются к нам семейные пары тогда, когда понимают, что-то идет не так. Ушли из отношений блеск в глазах, бабочки в животе, легкость на сердце.

Хотя обращение семейных пар к коучерам сегодня - это популярный тренд, он еще не приобрел массовый характер. Чаще обращается один из пары, тот, кто наиболее активен, тот, кто хотел бы что-то изменить, но не знает, как.

Такое обращение - уже большой шаг вперед. И шаг этот означает, что человек начинает идти по дороге успеха. Дальше - это уже работа коучера - помочь человеку задать себе правильные вопросы и найти на них правильные ответы. Такие ответы, которые будут отвечать естеству каждого из партнеров и помогут сделать каждого из партнеров счастливее.

Собственно, это и есть главный вопрос: хотите ли вы сделать своего партнера счастливее? С ответа на этот вопрос начинается дорога. Коучер, направляя вас, помогает понять, какова ваша модель семьи. Каковы ваши ожидания от партнера? Вы хотите переделать партнера по своим меркам? Не получается? Почему? Возможно, партнер не готов к этому.

Любовь в семейной паре складывается из нескольких составляющих. Но одна из них может определять все другие. Это способность к взаимопониманию. Если этой способности нет, вы с партнером глухи и слепы. И если у вас возникают вопросы к партнеру или потребность высказать свои желания, объяснить свои особенности, вы можете столкнуться со стеной у себя внутри или со стеной у своего партнера. И тогда нарастает отчуждение.

Есть множество стереотипов поведения в семейной жизни. И множество ожиданий партнеров друг от друга. Желание понять все эти вещи - залог успеха семейной жизни.

Залог возвращения того самого блеска в глазах. Но к пониманию этого надо прийти. Для этого семейная пара и приходит к коучеру. Направляя супругов, или супруга, коучер помогает им определится со своими желаниями, скорректировать свои требования к семейной жизни и друг к другу, понять, как достучаться друг до друга.

Не так давно один туристический агент опубликовал в ФБ пост о супружеской паре, которая советовалась с ним, куда ехать отдыхать. Жена хотела в Италию, а муж - на Мертвое море. В результате жена уступила.

Разгорелась дискуссия. Правильно ли поступила жена. Надо ли всегда уступать одной стороне. Помогает ли это счастью и т.д. Эти вопросы легитимны, но они слишком общи. Потому что каждая семья - отдельная модель, отдельная вселенная. И задача коучера - помочь такой семье понять, а правильна ли вообще модель отношений между супругами, и учитывает ли она потребности обоих супругов. Не поняв этого, не скорректировав свои отношения вместе, на следующую ступень счастья подняться не удастся. А чтобы подняться, и нужен коучер, который поможет во всем этом разобраться.

Давайте кратко рассмотрим некоторые модели построения семейных отношений, отталкиваясь от которых, с помощью коучера можно находить свой путь к счастью.

Перед вами идеальная модель супружества. У каждого есть свое пространство, каждый оказывает поддержку партнеру и рад гармоничному развитию партнера. Насколько личное пространство растет, так же растет и пространство общности.

А сейчас мы познакомимся с проблемными состояниями семейных отношений:

Полное разделение, с сохранением хороших шансов на сближение и построение здоровых семейных отношений.

Симбиоз, когда один живет и растворяется в другом, не оставляя себе личного пространства. Очень проблемная модель, когда один из партнеров может захотеть немного личного пространства, а второй увидит в этом нарушение совместного договора. Тут требуется гигантская совместная работа обоих партнеров для построения здоровой семейной жизни.

Рассматривая модель симбиоза, невольно задаешься вопросом: любовь и свобода – разве эти вещи совместимы? Ведь любовь предполагает зависимость от любимого человека!

У вас наверняка бывало такое: вы чувствуете любовь к человеку (мужу, родителям, ребенку) и в какой-то момент вдруг осознаете, что из-за объекта вашей любви вы начинаете изменять самому себе. Делаете ради него то, чего бы ни стали делать в других обстоятельствах, подавляете свои желания. И, конечно, от него вы ждете таких же поступков и жертв взамен. Только вот объект ваше любви не всегда понимает, что такое паритетные отношения. И, кроме того, напряжение понемножку начинает «съедать» само чувство. Любовь становится несвободной. От этого никто не застрахован. Другое дело – можем ли мы осознать, что с нами происходит, и повлиять на это? Выстроить другие отношения с любимыми людьми? Что, если любовь это нечто большее, чем зависимость? Мы просто привыкли считать это распространенное заблуждение истиной. Есть много способов взглянуть на проблему со стороны.

Вот несколько примеров упражнений:

Скажем – упражнение "Годзилла – Бэмби". Статус Бэмби можно определить так: я маленький, беззащитный, любите меня. Годзилла – человек, защищающийся от всех броней, считающий, что все должен делать сам. В упражнении мы определяем, в какой из этих позиций мы оказываемся чаще, привычнее, что эта позиция нам дает, и что мы при этом теряем. В обоих случаях отношения с окружающими обедняются. Но есть третья точка, в которой находится наблюдатель. Он может выйти из двух привычных стереотипов, посмотреть на них со стороны и выбрать, какое поведение в данном случае лучше.

Другое интересное упражнение – "Круг ценностей". Чтобы строить свою жизнь, человеку прежде всего необходимо понять – кто он сам. А понятие «я» во многом и определяется теми вещами, которые для нас по-настоящему важны. Буквально рисуем круг и делим его на сектора, куда вписываем то, что для нас по-настоящему важно. Затем выделяем самое главное и выставляем по десятибалльной шкале баллы – насколько на сегодняшний день эта ценность присутствует в нашей жизни. Пытаемся представить, что будет, если она займет большее место? Как изменится ваша жизнь, восприятие окружающего мира, ощущение самого себя? Что нужно сделать, чтобы поднять эту ценность еще на один – два балла? Это упражнение на осознание ориентиров внутри себя и во внешнем мире.

Есть история из жизни Милтона Эриксона, выдающегося американского психиатра и одного из самых талантливых психотерапевтов 20 века. Когда он был маленьким ребенком и жил в деревне, однажды он увидел лошадь, которая пила воду из колодца. Милтон оседлал ее и легонько пихнул ногами в бока. Лошадь подумала – и пошла по дороге. Каждый раз, когда она доходила до поворота и останавливалась, мальчик опять ее "пришпоривал". И лошадь, помедлив минуту, выбирала направление.

В конце концов, она забрела на какую-то далекую ферму. Увидев лошадь, хозяин фермы очень удивился: как маленький Милтон узнал, что это его потерявшаяся лошадь, и как ему удалось привести животное домой?

"Я ничего не делал, только немного ее подталкивал, она сама нашла дорогу!" - признался будущий психотерапевт. То, что происходит людьми, обратившимися ко мне, похоже на эту историю. Никто не дает "разумных" советов, никто не указывает единственно верный путь, никто не учит, как и кого нужно любить, как оставаться свободным от эмоциональной зависимости от окружающих людей. Но незримый «всадник»-коучер будто подталкивает человека, ищущего на карте жизни свой собственный путь. А выбор все равно остается за "лошадью" - то есть за вами.