channel 9

Фото:предоставлено автором

Слишком сильно, запредельно близко!

На правах рекламы

Как-то ранним утром один человек гулял по пляжу, любуясь прибоем. Вдруг он заметил нечто необычное: пляж был усеян тысячами морских звезд, которых океанские волны выбросили умирать на солнце. А вдалеке он заметил девушку. Она по одной поднимала морские звезды и забрасывала их обратно в море. Подойдя к ней так, что его голос можно было слышать сквозь шум прибоя, мужчина сказал: "Это пустая трата времени, их здесь тысячи... Вы не сможете ничего изменить". Девушка нагнулась, подняла очередную морскую звезду и забросила ее в океан, как можно дальше от берега. "Для этой морской звезды я изменила многое", — ответила девушка, нагибаясь за следующей.

Если любовь для нас означает страдание, то эта любовь обсессивна. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена этой любви - мы любим обсессивно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами и оправдываем такое поведение, мы заражены обсессивной любовью. Когда нам не нравятся многие черты его характера, его ценности, образ поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - все это обсессивная любовь.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно пребываем в состоянии любовной обсессии.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, обсессивная или слишком "сильная" любовь обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

Никто не может случайно стать женщиной, любовь которой обсессивна. Существуют предсказуемые схемы:

1.Как правило, вы росли в семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.

2.Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь стать чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.

3.Вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

4.Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения и избежать распада.

5.Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.

6.Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

7.Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.

8.Ваша самооценка держится на критически низком уровне.

9.Будучи неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".

10.Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.

11.Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости.

12.Вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

13.У вас может появиться склонность к депрессии, периодической или постоянной.

14.Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.

15.Женщины, которые любят слишком сильно, придают мало значения собственной личности в любовных отношениях с партнером. Они тратят свою энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью отчаянных манипуляций.

По словам Стентона Пила, автора книги "Любовь и пристрастия", "...пристрастное переживание поглощает сознание человека и, как анальгетик, приглушает его озабоченность и страдание. Возможно, ничто не поглощает так наше сознание, как любовные взаимоотношения определенного рода. Пристрастные взаимоотношения характеризуются желанием постоянного и успокаивающего присутствия партнера... Второй критерий пристрастности состоит в том, что она ослабляет способность человека сосредоточивать свое внимание на других аспектах своей жизни".

Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности.

Мы считаем его эмоциональную недоступность, его гнев, депрессию, жестокость, безразличие, нечестность или болезненные пристрастия признаками того, что его любили недостаточно сильно. Мы пытаемся восполнить своей любовью его недостатки, его неудачи, даже его патологию. Мы твердо намерены спасти его силой нашей любви.

"Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще". ЭРИХ ФРОММ "Искусство любви"

Что делать?

- Обратитесь за помощью! Вы должны стать честной перед самой собой и осознать, как плохо сложилась ситуация на самом деле. Осознать это вам поможет специалист-профессионал. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. "Остаться с ним" перестает быть Проблемой, а "бросить его" перестает быть Решением. Вместо этого взаимоотношения становятся одним из многих аспектов, составляющих цельную картину жизни.


- Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни. Вы готовы предпринять все необходимые шаги ради того, чтобы помочь себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относиться к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Это может оказаться очень трудным для вас, но если вы будете встречаться с профессионалом, то научитесь ценить и охранять свое благополучие. Требуется также готовность тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной либо прекратить их.

- Развивайте свою духовность повседневной практикой. Это требует не веры, а желания. Часто вместе с желанием приходит и вера. Если вы не хотите иметь веру, то,вероятно, не получите ее, но все же сможете найти для себя больше успокоения, чем раньше.

Развитие вашей духовности также требует использования положительных утверждений для преодоления старых схем мышления и поведения.

- Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им. Это означает меньше помогать ему и не давать советов, также означает, что вы должны умерить поощрения и восхваления, должны прекратить наблюдение за ним. Уделяйте меньше внимания его делам и больше - собственной жизни. Ваше "я" отделяется от его чувств и в особенности - от его поступков и их результатов. Вы позволяете ему самому разбираться с последствиями его поведения. Не бросайтесь безоглядно спасать его ни от каких страданий.

- Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками. Это также означает, что вы пристально смотрите на свою сегодняшнюю жизнь и отмечаете, что пробуждает у вас положительные эмоции, а что - отрицательные. Составьте списки. Изучите все хорошие и плохие воспоминания, достижения, неудачи, обиды, нанесенные вам и нанесенные вами. Взгляните на свою жизнь иначе. Вам понадобится быть совершенно честной и по возможности откровенной самой с собой.

- Развивайте свои личные потребности. Это означает, что вы не должны ждать перемен в своем партнере для того, чтобы начать налаживать свою жизнь. Это также означает, что вы не должны ожидать его поддержки - финансовой, эмоциональной или практической, - чтобы изменить свою карьеру, вернуться к учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам было не на кого опереться, кроме самой себя. Учитывайте все обстоятельства: здоровье детей, финансы, распорядок времени, поездки, - не используя мужчину как средство (или оправдание) своей деятельности.

- Станьте "эгоистичной"! Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.
Наша любовь к себе медленно, но постоянно возрастает на всех стадиях. Сначала мы перестаем ненавидеть себя, потом становимся терпимыми к себе. Затем приходит осознание своих хороших качеств и начинает развиваться согласие с собой, наконец, появляется искренняя любовь к себе, меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям.

В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда - более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое. Не позволяйте неудобствам останавливать вас.

Именно страх перед переменами, перед постепенным отказом от давно известного, знакомого и рутинного, препятствует нашему превращению в здоровых, целеустремленных и любящих людей. Нам препятствует страх, страх перед неизвестностью. Лучший известный мне способ противостоять страху и преодолеть его – это обратиться к хорошему специалисту.

Виктория Рабин

Узнайте больше на моей странице в facebook

И на сайте: http://imunregshi.co.il